Hay personas que necesitan tenerlo todo bajo control. Intentan planificar todas las cosas, para poder controlar y gestionar mejor los acontecimientos futuros. Suelen aplicar este control, tanto a nivel del pensamiento como de la acción.

Son personas que están en un constante estado de alerta y vigilancia, lo que hace que en su mente deba cuadrarlo todo, para que nada se escape de su control. Cuando esto llega a suceder y se tropiezan con algo, lo más probable es que entren en crisis, llegando a entrar en pánico con estrés y ansiedad. 

Lo que no se dan cuenta estas personas, es que justamente este intento de querer controlarlo todo, es lo que les hacen perder el control.

Nuestro objetivo como terapeuta en Tarragona es desactivar este mecanismo de control, mediante la reestructuración del racionamiento y de la interrupción de estos guiones comportamentales.

Se guía a la persona a que haga algo voluntariamente, que se le escape de su control, para que pueda comprobar que las cosas pueden ir a mejor, en lugar de que le vayan a peor. De esta manera la persona puede flexibilizar su mente y liberarse de las cadenas de estos pensamientos obsesivos.

Detrás de un orden y control absoluto, hay una rigidez que causa ansiedad y descontrol, pero si en cambio, construimos un orden que incluya desorden, podemos mantener el sistema equilibrado.

Si te has sentido identificado con nuestro post, pide una cita y en la consulta de psicología en Tarragona te ayudaremos a gestionar ese control que tanto se apodera de ti. 

La Terapia Breve Estratégica se origina de la teoría de la comunicación de G. Bateson, de Watzlawick y del Mental Research Institute (M.R.I) de Palo Alto. Deriva del modelo de sugestión hipnótica de Erickson, que considera a las personas fuentes de recursos para el cambio.

La Terapia Breve Estratégica evolucionada de Giorgio Nardone adopta un paradigma constructivista, según el cual, la realidad personal constituye una construcción propia del mundo. Nardone ha realizado un modelo de intervención clínica, específico para cada tipo de trastorno, compuesto por tácticas, estrategias y técnicas, con la finalidad de alcanzar determinados objetivos.

Se considera cada tipo de patología no como una enfermedad a curar, sino como un equilibrio disfuncional, a transformar en funcional. Esta disfuncionalidad viene dada por los esfuerzos que la persona ejerce al intentar solucionar su problema (soluciones intentadas), pero que terminan por alimentarlo y determinando así, su persistencia.

La comunicación estratégica es de tipo performativa e inductora, es decir, un lenguaje sugestivo e hipnótico que hace sentir, antes que comprender. Para este fin se usan analogías, metáforas y comunicación verbal y no verbal hipnótica, un lenguaje tanto lógico como analógico.

El cambio terapéutico sucede a raíz del desbloqueo de la sintomatología, a través de técnicas terapéuticas, que inducen a la persona a cambiar primero la percepción y la reacción con su realidad, para después poder gestionarla.

Además, el uso de estratagemas terapéuticas crea un cambio más allá del esfuerzo voluntario, produciendo así experiencias emocionales correctivas en las percepciones de la persona.

La brevedad de la intervención deriva de la adopción de un modelo de causalidad circular, puesto que no se busca el porqué del problema y sí cómo la persona reacciona a la realidad que ella misma ha construido.

A través de sus propios objetivos, al final de la terapia, la persona habrá realizado cambios y aprendizajes, construyendo así, un nuevo equilibrio mental y emocional.

Si te has encontrado con la situación de que no has podido decir «NO» o habitualmente sueles decir «SI» cuando realmente quieres decir «NO», te explicamos el por qué cuesta tanto decir «NO».

Nos cuesta mucho decir “no”, por nuestra necesidad de querer agradar a los demás, por miedo a ser rechazado o tener más inseguridades, si esto no sucede. Si nos rechazan, nos podrán excluir de su vida y esto hace con que perdamos nuestro lugar en el mundo. Es una cuestión de supervivencia.

Si nos remontamos a 200 mil años atrás, el peor castigo que le podía pasar a una comunidad era no ser reconocido por el grupo y por ende, el ser rechazado por él. Evolutivamente, el bebé hará lo que sea, para mantenerse vivo y hará todo lo posible para agradarnos, para poder sobrevivir.

Entonces, es supervivencia el motivo por el que nos cuesta decir «no». Pero, ¿sabes los beneficios de decir «no»? 

¿Cuáles son los beneficios del “no”?

Si digo “no” al otro, estaré diciendo “sí” a mi misma; estaré respetándome y haciéndome respetar; me sentiré más confiante y más segura. Seré libre para dar voz a mí misma.

El filósofo Friedrich Nietzsche, dice que la transformación de la conciencia pasa por 3 etapas: Es decir, podemos responder a los demás de 3 maneras: Como el camello, el león y el niño.

El camello lleva su carga diciendo siempre que sí, obedece y complace a los demás, resignándose a su condición de impotencia y con la convicción de que siempre tiene que hacerlo. De esta manera, satisface la expectativa de los demás, renunciando a sus propias necesidades, lo que le hace sentirse cansado y con baja energía.

En cambio, el león está siempre a la defensiva, marcando su territorio, pendiente siempre del otro, que lo puede manipular, y perder así, su libertad. Al contrario del camello, el león suele tener mucha rigidez corporal y mucha tensión.

El niño, en el sentido de su inocencia, espontaneidad y naturalidad, dice “si”, a sí mismo. Es abierto, flexible y no se resiste al otro.

Necesitamos tiempo para tomar una decisión, puesto que siempre habrá consecuencias, tanto si decimos que “si” o que “no”. La cuestión es sostener estas consecuencias. Siempre hay que priorizar lo que queremos realmente. Tenemos que decir más veces que “si”, a nosotros mismos.

Si te has sentido identificado con este post, no te agobies, tiene solución y a la larga podrá tener muchos más beneficios de los que piensas. Di «no» a los demás y di «si» a uno mismo. Si no puedes hacerlo sol@, contáctanos y en nuestra consulta de psicología en Tarragona  te ayudaremos a que cada vez te cueste menos decir «no». 

Y tú, ¿sabes decir “no” a los demás?

A menudo, nuestra percepción neuropsicológica de la realidad nos induce a percibir como real, aquello que ésta construye. Generalmente tendemos a evitar las opciones más dolorosas, amenazantes o difíciles de afrontar, con la finalidad de proteger nuestro organismo y mantener el equilibrio emocional.

Entonces, ¿qué es el autoengaño? Con tal de evitar esta realidad dolorosa, a veces la ignoramos y nos inventamos escenarios diferentes, donde nos sintamos más cómodos. Vamos a ver un ejemplo para que quede claro qué es el autoengaño. Entre dos ofertas de trabajo, rechazo la que sea más ventajosa, porque temo enfrentarme a un nivel más alto, de modo que me autoengaño, valorando las ventajas de la opción que menos me puede dejar en evidencia.

Otro ejemplo, sería ignorar las señales de infidelidad de nuestra pareja, justificando su comportamiento.

¿Cómo gestionar el autoengaño?

Es imposible eliminar el autoengaño, la solución es aprender a gestionarlo, transformando las limitaciones en recursos. Para ello, hay que aprender a dialogar con nosotros mismos, utilizando preguntas estratégicas de las que derivan las respuestas que causan los mecanismos de autoengaño y sobre la realidad que lo provoca, con la finalidad de reconstruir toda la trama.

Una vez que se hayan manifestado los motivos que hacen que el autoengaño se revele necesario y racional, podremos buscar alternativas que respondan a nuestras exigencias y necesidades.

Podemos utilizar como ejemplo, la persona que ignora las señales de infidelidad de su pareja. ¿Qué se podría preguntar para gestionar el autoengaño?

¿Que haría yo, si encontrara a mi pareja con otra persona?

Una buena contestación para evitar el autoengaño sería que para decidir si quiero seguir con mi pareja o no, primero debería saber si soy capaz de prescindir de ella.

En caso que pueda prescindir de ella, ¿qué haría a partir de ahora “como si” quisiera dejarla?

Vamos a por la respuesta: En caso de que no pueda prescindir de ella, se podría preguntar: ¿qué haría a partir de ahora “como si” fuese capaz de olvidar lo que ha ocurrido y perdonar por lo que ha hecho?

En ambos casos, la persona debe ponerse en este caso hipotético, imaginando con detalle qué haría, solo después podrá llevar a la práctica lo que ha pensado.

La técnica del “como si” produce una realidad inventada que permite modificar la percepción disfuncional de la realidad.

Como dice G. Nardone: » Todos sabemos olvidar lo que nos resulta incómodo y reforzar lo que nos resulta cómodo. Podemos gestionar y utilizar este mecanismo, en lugar de sufrirlo sin olvidar que nosotros somos los artífices de aquello que luego nos convierte en sus víctimas.»

Si esta técnica para gestionar el autoengaño no te funciona o si aún no sabes muy bien qué es el autoengaño, no te preocupes, en nuestra consulta de Tarragona podemos ayudarte con la gestión de emociones y las inseguridades puntualizando el autoengaño.  

Alguna vez te has sentido o sientes como si estuvieras en un pozo y no logras hacer nada para salir de ello, este post es para ti.

Hay personas que dejan de llevar las riendas de su vida y poco a poco van dejando de tomar iniciativas y acaban renunciando a todo lo que hacían antes. Y cuando se dan cuenta, se encuentran en un pozo oscuro y profundo y ya no sienten interés por nada, puesto que se sienten muy tristes y no le encuentran sentido a la vida. ¿Cómo saber o reaccionar si tienes depresión? O cómo superar la depresión. 

En estos casos, lo que suele hacer la persona es intentar evitar caer en este pozo, pero paradójicamente, justamente esta lucha es la que le lleva a hundirse cada vez más. Aquí, la familia juega un papel muy importante, porque intentan animarle a que se recupere pronto, pero es un error, puesto que la persona empeora cada vez más.

Desde la Terapia Breve Estratégica, es el tipo de terapias que aplicamos en la consulta de psicologia de Tarragona, le hacemos ver al paciente, que la renuncia es un suicidio cotidiano y que cada vez que renuncia a algo y/o delega, en aquel momento se siente mejor, pero luego, tendrá la prueba de su propia incapacidad, lo que hará que aumente aún más el sentido de impotencia y la depresión aumentará.

En estos casos damos la prescripción: “La media hora de la pasión de Cristo.”

Una de las soluciones más intentadas para gestionar la rabia es callándose y tragándola. Pero no es la mejor de las opciones a largo plazo, pero a corto plazo puede servirte. Te contamos cómo gestionar la rabia de una manera correcta.

Cuando intentas gestionarla callándote y no decir nada, en un primer momento la persona considera que su intento de solución ha tenido éxito, porque a pesar de estar en una situación dónde no puedes gestionar el estrés y ansiedad, consigue no explotar con un ataque de ira.

Consejos de cómo gestionar la rabia

La solución en estos casos se parece cada vez más a un “tragar algo” que se convierte día a día en una ola de rabia que se puede contener, hasta que se explota de modo totalmente desproporcionado. Saber gestionar las emociones puede ser un muy buen consejo y fácil de decir pero dificil de gestionar.

Es una contradicción que en este caso funciona, porque la persona consigue controlar la rabia, por un tiempo. El hecho de que la solución funcione en un primer momento, hace que a las personas les resulte más difícil de entender que no es una buena solución. La necesidad de tragar, se refuerza con todas las sensaciones negativas que provoca la explosión. Es una explosión fuera de contexto, que la persona no relaciona con el tragar porque el tragar le ha funcionado.

La intervención para transformar la rabia en recurso consiste en canalizarla para que se pueda fluir normalmente. Igual que frente a una rio, en lugar de construir un dique para contenerlo, se abren canales para que fluya.

Si ya te has sentido en esta situación y no consigues gestionar la rabia y no sabes como gestionarla, te podemos ayudar en la consulta de psicología en Tarragona dándote pautas y consejos para gestionarla de una manera más eficaz.