Hay personas que necesitan tenerlo todo bajo control. Intentan planificar todas las cosas, para poder controlar y gestionar mejor los acontecimientos futuros. Suelen aplicar este control, tanto a nivel del pensamiento como de la acción.

Son personas que están en un constante estado de alerta y vigilancia, lo que hace que en su mente deba cuadrarlo todo, para que nada se escape de su control. Cuando esto llega a suceder y se tropiezan con algo, lo más probable es que entren en crisis, llegando a entrar en pánico con estrés y ansiedad. 

Lo que no se dan cuenta estas personas, es que justamente este intento de querer controlarlo todo, es lo que les hacen perder el control.

Nuestro objetivo como terapeuta en Tarragona es desactivar este mecanismo de control, mediante la reestructuración del racionamiento y de la interrupción de estos guiones comportamentales.

Se guía a la persona a que haga algo voluntariamente, que se le escape de su control, para que pueda comprobar que las cosas pueden ir a mejor, en lugar de que le vayan a peor. De esta manera la persona puede flexibilizar su mente y liberarse de las cadenas de estos pensamientos obsesivos.

Detrás de un orden y control absoluto, hay una rigidez que causa ansiedad y descontrol, pero si en cambio, construimos un orden que incluya desorden, podemos mantener el sistema equilibrado.

Si te has sentido identificado con nuestro post, pide una cita y en la consulta de psicología en Tarragona te ayudaremos a gestionar ese control que tanto se apodera de ti. 

La Terapia Breve Estratégica se origina de la teoría de la comunicación de G. Bateson, de Watzlawick y del Mental Research Institute (M.R.I) de Palo Alto. Deriva del modelo de sugestión hipnótica de Erickson, que considera a las personas fuentes de recursos para el cambio.

La Terapia Breve Estratégica evolucionada de Giorgio Nardone adopta un paradigma constructivista, según el cual, la realidad personal constituye una construcción propia del mundo. Nardone ha realizado un modelo de intervención clínica, específico para cada tipo de trastorno, compuesto por tácticas, estrategias y técnicas, con la finalidad de alcanzar determinados objetivos.

Se considera cada tipo de patología no como una enfermedad a curar, sino como un equilibrio disfuncional, a transformar en funcional. Esta disfuncionalidad viene dada por los esfuerzos que la persona ejerce al intentar solucionar su problema (soluciones intentadas), pero que terminan por alimentarlo y determinando así, su persistencia.

La comunicación estratégica es de tipo performativa e inductora, es decir, un lenguaje sugestivo e hipnótico que hace sentir, antes que comprender. Para este fin se usan analogías, metáforas y comunicación verbal y no verbal hipnótica, un lenguaje tanto lógico como analógico.

El cambio terapéutico sucede a raíz del desbloqueo de la sintomatología, a través de técnicas terapéuticas, que inducen a la persona a cambiar primero la percepción y la reacción con su realidad, para después poder gestionarla.

Además, el uso de estratagemas terapéuticas crea un cambio más allá del esfuerzo voluntario, produciendo así experiencias emocionales correctivas en las percepciones de la persona.

La brevedad de la intervención deriva de la adopción de un modelo de causalidad circular, puesto que no se busca el porqué del problema y sí cómo la persona reacciona a la realidad que ella misma ha construido.

A través de sus propios objetivos, al final de la terapia, la persona habrá realizado cambios y aprendizajes, construyendo así, un nuevo equilibrio mental y emocional.

Si te has encontrado con la situación de que no has podido decir «NO» o habitualmente sueles decir «SI» cuando realmente quieres decir «NO», te explicamos el por qué cuesta tanto decir «NO».

Nos cuesta mucho decir “no”, por nuestra necesidad de querer agradar a los demás, por miedo a ser rechazado o tener más inseguridades, si esto no sucede. Si nos rechazan, nos podrán excluir de su vida y esto hace con que perdamos nuestro lugar en el mundo. Es una cuestión de supervivencia.

Si nos remontamos a 200 mil años atrás, el peor castigo que le podía pasar a una comunidad era no ser reconocido por el grupo y por ende, el ser rechazado por él. Evolutivamente, el bebé hará lo que sea, para mantenerse vivo y hará todo lo posible para agradarnos, para poder sobrevivir.

Entonces, es supervivencia el motivo por el que nos cuesta decir «no». Pero, ¿sabes los beneficios de decir «no»? 

¿Cuáles son los beneficios del “no”?

Si digo “no” al otro, estaré diciendo “sí” a mi misma; estaré respetándome y haciéndome respetar; me sentiré más confiante y más segura. Seré libre para dar voz a mí misma.

El filósofo Friedrich Nietzsche, dice que la transformación de la conciencia pasa por 3 etapas: Es decir, podemos responder a los demás de 3 maneras: Como el camello, el león y el niño.

El camello lleva su carga diciendo siempre que sí, obedece y complace a los demás, resignándose a su condición de impotencia y con la convicción de que siempre tiene que hacerlo. De esta manera, satisface la expectativa de los demás, renunciando a sus propias necesidades, lo que le hace sentirse cansado y con baja energía.

En cambio, el león está siempre a la defensiva, marcando su territorio, pendiente siempre del otro, que lo puede manipular, y perder así, su libertad. Al contrario del camello, el león suele tener mucha rigidez corporal y mucha tensión.

El niño, en el sentido de su inocencia, espontaneidad y naturalidad, dice “si”, a sí mismo. Es abierto, flexible y no se resiste al otro.

Necesitamos tiempo para tomar una decisión, puesto que siempre habrá consecuencias, tanto si decimos que “si” o que “no”. La cuestión es sostener estas consecuencias. Siempre hay que priorizar lo que queremos realmente. Tenemos que decir más veces que “si”, a nosotros mismos.

Si te has sentido identificado con este post, no te agobies, tiene solución y a la larga podrá tener muchos más beneficios de los que piensas. Di «no» a los demás y di «si» a uno mismo. Si no puedes hacerlo sol@, contáctanos y en nuestra consulta de psicología en Tarragona  te ayudaremos a que cada vez te cueste menos decir «no». 

Y tú, ¿sabes decir “no” a los demás?

A menudo, nuestra percepción neuropsicológica de la realidad nos induce a percibir como real, aquello que ésta construye. Generalmente tendemos a evitar las opciones más dolorosas, amenazantes o difíciles de afrontar, con la finalidad de proteger nuestro organismo y mantener el equilibrio emocional.

Entonces, ¿qué es el autoengaño? Con tal de evitar esta realidad dolorosa, a veces la ignoramos y nos inventamos escenarios diferentes, donde nos sintamos más cómodos. Vamos a ver un ejemplo para que quede claro qué es el autoengaño. Entre dos ofertas de trabajo, rechazo la que sea más ventajosa, porque temo enfrentarme a un nivel más alto, de modo que me autoengaño, valorando las ventajas de la opción que menos me puede dejar en evidencia.

Otro ejemplo, sería ignorar las señales de infidelidad de nuestra pareja, justificando su comportamiento.

¿Cómo gestionar el autoengaño?

Es imposible eliminar el autoengaño, la solución es aprender a gestionarlo, transformando las limitaciones en recursos. Para ello, hay que aprender a dialogar con nosotros mismos, utilizando preguntas estratégicas de las que derivan las respuestas que causan los mecanismos de autoengaño y sobre la realidad que lo provoca, con la finalidad de reconstruir toda la trama.

Una vez que se hayan manifestado los motivos que hacen que el autoengaño se revele necesario y racional, podremos buscar alternativas que respondan a nuestras exigencias y necesidades.

Podemos utilizar como ejemplo, la persona que ignora las señales de infidelidad de su pareja. ¿Qué se podría preguntar para gestionar el autoengaño?

¿Que haría yo, si encontrara a mi pareja con otra persona?

Una buena contestación para evitar el autoengaño sería que para decidir si quiero seguir con mi pareja o no, primero debería saber si soy capaz de prescindir de ella.

En caso que pueda prescindir de ella, ¿qué haría a partir de ahora “como si” quisiera dejarla?

Vamos a por la respuesta: En caso de que no pueda prescindir de ella, se podría preguntar: ¿qué haría a partir de ahora “como si” fuese capaz de olvidar lo que ha ocurrido y perdonar por lo que ha hecho?

En ambos casos, la persona debe ponerse en este caso hipotético, imaginando con detalle qué haría, solo después podrá llevar a la práctica lo que ha pensado.

La técnica del “como si” produce una realidad inventada que permite modificar la percepción disfuncional de la realidad.

Como dice G. Nardone: » Todos sabemos olvidar lo que nos resulta incómodo y reforzar lo que nos resulta cómodo. Podemos gestionar y utilizar este mecanismo, en lugar de sufrirlo sin olvidar que nosotros somos los artífices de aquello que luego nos convierte en sus víctimas.»

Si esta técnica para gestionar el autoengaño no te funciona o si aún no sabes muy bien qué es el autoengaño, no te preocupes, en nuestra consulta de Tarragona podemos ayudarte con la gestión de emociones y las inseguridades puntualizando el autoengaño.  

En este nuevo post hablaremos sobre los traumas y los trastornos psicosomáticos. Explicaremos qué es un trauma, los diferenciaremos de los trastornos psicosomáticos y sobre cómo nos pueden afectar. 

El trauma psicológico es un evento que sobrepasa la capacidad de la persona de integrar su experiencia emocional.

El término “Psicosomático” se utiliza para referirse a cualquier síntoma físico, cuya causa sea psicológica, puesto que su origen se atribuye al estrés o una alteración psicológica. Según Freud, la enfermedad somática es una forma defensiva de canalizar el conflicto, que se expresa disfrazado de síntomas corporales.

La tendencia a somatizar suele originarse en la infancia. Sobre todo, cuando la única manera de ser vistos es enfermándose. El convivir en una familia con somatización, modula comportamientos que se repiten en la edad adulta. Chiozza afirma que, lo emocional puede afectar la salud de las personas.

Van der Kolk (1996) manifiesta que la huella del trauma es somática y sensorial. Usando sensaciones del cuerpo se accede a experiencias en las cuales las personas carecen de palabras. Es un hecho que, en la infancia una experiencia traumática es vivida como tal, cuando las figuras de apego presentan depresión, desintonía crónica e ira. La única manera de vincular y expresar acaba siendo el cuerpo.

¿Qué tipo de enfermedades psicosomáticas hay?

Según el tipo de personalidad de cada persona es posible que se desarrolle determinado tipo de enfermedades psicosomáticas:

•  La Personalidad de tipo A es agresiva, hiperactiva, competitiva, egocéntrica, fría e insegura y es muy propensa al estrés. Está asociada a los trastornos cardiovasculares: hipertensión, enfermedad cardíaca y muerte súbita. Alarcón, R., Ramírez, E. (2006)
• La Personalidad de tipo B se siente a gusto consigo misma, es empática y cálida. Es la personalidad ideal para mantener la salud y evitar la enfermedad. Es un factor protector respecto al estrés y los trastornos de ansiedad.
• La Personalidad de tipo C es inhibida, pasiva, indefensa, conformista, complaciente e insegura. Está asociada a las enfermedades cutáneas, alergias, asma, reuma, infecciones e incluso el cáncer. En relación al cáncer, se le atribuye una cierta capacidad predictiva en su evolución, aunque no en su aparición. Es decir, la manera que la persona pueda afrontar su enfermedad y las emociones negativas derivadas de la misma, podría interferir gravemente en el tratamiento.
• La Personalidad de tipo D es inhibida y negativa. Se asocia a la depresión, a la ansiedad, a los trastornos crónicos del aparato circulatorio, a los trastornos cardiovasculares y a la úlcera péptica.

Así mismo existe una relación entre los órganos y las emociones: El corazón se relaciona las obsesiones; el hígado a la ira; los riñones al temor; la vesícula biliar a la conmoción; los pulmones a la tristeza y el bazo a la preocupación.

Scaer dice que “las enfermedades del estrés”; diabetes, aterosclerosis, hipertensión, úlcera péptica, obesidad, osteoporosis resultan de la adaptación prolongada del estrés, asociados al cortisol.

Muchos padecimientos somáticos, como el hipertiroidismo, cefaleas, alopecía, trastornos circulatorios, etc., se asocian al vacío, a la desesperanza que conecta con la herida de abandono en la infancia y/o el terror a la pérdida que activa cualquier distancia vivida como separación y desamparo. Romero, R. (2010)

El estrés psicológico y emocional también influye en el lupus eritematoso sistémico, puesto que el estrés puede deprimir la falta de respuesta inmune provocando un

aumento en la predisposición a infecciones e incremento de la actividad de la enfermedad. Wallace, D. J.

Las enfermedades autoinmunes, como la fibromialgia, puede estar relacionada con el abuso sexual en la infancia. Canelada, LS (2010).

El TEPT también está asociado con alto riesgo de hipotiroidismo, a causa de un shock traumático. Mujeres que han sufrido abuso en la infancia pueden presentar problemas de tiroides. Jung, Sue (2019).

Así que, tenemos que cuidar nuestra parte psicológica y emocional para no enfermarnos.

Natalia Seijo dice que «una de las cosas más interesantes es trabajar con enfermedades cuyo origen no está en el cuerpo, sino en la mente.»

La autoestima es fundamental en nuestro equilibrio emocional. La desarrollamos a lo largo de nuestra vida y puede variar según las circunstancias.

La autoestima no significa sólo “querernos a nosotros mismos” sino que implica conocer nuestros defectos y nuestras virtudes. Es saber aceptar también nuestras limitaciones. Implica ser conscientes de cómo nos percibimos y de cuáles son las creencias que tenemos sobre nosotros mismos. Y a pesar de todos los defectos que nos encontramos, debemos saber reconocerlos, aceptarlos y admitir cómo somos.

De esta manera, podremos entendernos y respetar nuestra manera de ser, intentando satisfacer nuestras propias necesidades, expresando nuestros sentimientos y emociones.

En fin, la autoestima es la valoración y el aprecio que tenemos de nosotros mismos. Está compuesta de dos componentes muy importantes: la eficacia (creer y confiar en uno mismo) y el respeto a uno mismo (satisfacción de la eficacia personal. Es decir, darnos el permiso para actuar en pro de nuestra correcta autoestima y valoración)

La autoestima es una fuerza motriz generadora de motivación que inspira nuestras conductas, genera una confianza en nuestra capacidad de pensar y en nuestra habilidad para hacer frente a los desafíos de la vida y nos hace ser conscientes de nuestro derecho a ser felices.

Si tenemos una autoestima adecuada, seremos capaces de tener relaciones sanas con los demás, ya que podremos ser asertivos, respetaremos a los demás y a nosotros mismos y lo más importante es que seremos capaces de poner límites si es necesario, para hacernos respetar por el otro. Si, por el contrario tienes una autoimagen que no es adecuada de nosotros mismos, la autoestima será baja y nos sentiremos inferiores, necesitaremos la aprobación de otros, tendremos miedo a fracasar, entre otras cosas. 

Si te sientes identificado con estas palabras, te invitamos a que conozcas nuestra consulta de psicologia de Tarragona y te podremos ayudar a mejorar la autoestima, a sentirte comprendida y a quererte con tus virtudes y tus defectos.